6岁那年，我就已经有了杀人的欲望！！！目睹妈妈红杏出墙，而且10年来都和那个男人。没错，我想杀掉的就是他！一个又老又丑干巴巴的老男人！彻底的淫魔！！！6岁的我已经懂得什么是绝望，发生这种事，叫当年那个小小的我情何以堪？我的侦探生涯由此揭开了序幕。。。。。。

  1996年4月18日，我亲眼看到妈妈红杏出墙的日子。我的妈妈，一个温柔的女人，和他一起的那个老男人，大他10岁，是我们的邻居。那天的天气该死的好！我去向妈妈问钱买学习用具，我知道她窜到邻居家去了，就去找。当我跑进去时，看见他正把我的妈妈一步步逼向墙角，见到我后就慌忙分开了，对周围指指点点假装在聊天。我假装平静，拿了钱，转身，离开。每人能懂，应为那一刻全世界只有我知道，我受伤了。6岁就知道原来心真的会痛。。。。。。她真的是一位好妈妈，只有她才能制得住狂傲的爸爸，也只有她才能给我那么温暖的爱，烧那么好吃的菜。爱一个人是从胃开始的，我爱她，可我不能体谅她。这年我6岁。

  1998年6月7日，那个男人在楼上从后面抱住了我的妈妈，我的藏身处被眼尖的妈妈看到了，她慌张的对我解释，伯伯只是帮妈妈扯掉背后的头发。呵，太迟了，很不巧，我的眼睛没瞎掉，所以怎么了我看得很清楚。那年我8岁。

  1999年5月26日晚，爸爸打电话回来说不回家了，我知道婚外情的人们不会放过如此天时地利人和的时刻，我强忍住睡意，狠狠的守在楼梯口，果然，10点多的时候他来了，他们去了黑漆漆的客厅，那天晚上，在我的肆意破坏下，他很牛B的摔门而去。靠，在我家还敢那么猖狂，迟早收拾你，让你一辈子也玩不了女人！！！9岁时我是这么想的.

  2000年，我放学回家，凭我的侦探直觉发现有异样，这么多年来我学会了机警，来了一招声东击西．我用脚猛踹大门，妈，开门，开门！碰！碰！！制造了响声之后，跑到后门去守卫，我果然很有先见之明，躲在后门斜对面一会儿就看到了他离开时的狼狈样！10岁，当时有块砖头的话我就会毫不犹豫地往他的头上狠狠砸去！

　　2001年，爸爸的房内大白天的亮着灯，且全部的门都关回，我敲大门，几分钟后进到去，我跟妈妈说我要进她的房里找铅笔，她慌忙进去把门反锁，告诉我说没有笔，说晚上再给钱我买。我知道我看不见的角落有那个男人，我那时没疯，所以我没有有把门踹开，拿刀进去把他干掉，再说我也没把握能怎么样？毕竟不过11岁而已。

  之后的3年里，我考去了别的镇读书，谁也不能明白也不敢相信一向落后的我可以考到外镇去读书，只有我知道要去到那所学校我需要多拼命。我不聪明，也在侦探方面花了大半的时间，我只有爆发力，一种坚持离开的信念支持着我，我对学习很感冒，如果不是有原因，那么在哪读书对我来说都是一样的。我在逃避一种熟悉的龌龊，我不想再发现更多了，我怕忍不住，真的会把我逼疯！！！

  2007年3月15，就在这一天，妈妈托人带了好吃的给我，突然很感动，于是就拨了个电话回家，电话刚接通，我就听到妈妈的声音，别吵，被她知道了怎么办？显然，又是那个老不死的男人，笑话，怕我知道？还知道怕吗？10年了，甚至更久，我已经17岁了，难道还要继续忍耐吗？是的，我不能冲动，不能因为我而毁了一个家，可是这么多年来，妈妈都没想到过爸爸吗？白天他们在爸爸的大床上乱搞，晚上爸爸还得在上面慰劳疲惫了一天的身体，这对得起爸爸吗？那铺床脏了，而且永远也洗不干净了！我不懂，妈妈不是有洁癖吗？怎么能容忍别人脏了自己的身体和自己的床！！！我曾经妄想过，妈妈会回来，只是天太黑了，她看不见回家的路，但是太阳虽大，可也有它照不到的那个角落！我愤怒，我不停地用脚踹墙壁，不停的打羽毛球，不停的哭，不停的自虐，我不折磨别人我就虐待自己。从3月15到现在1个多月了，我从没去饭堂吃过饭，早上睡到上课，上课睡到放学，放学就回宿舍睡觉，晚上喝点粥。我惊奇的发现，1个月以来我的生活费1毛都没花！！只是周末出去混，才会变得那么穷。那天之后，我再也没有拨过家里的电话了，我怕事情会重演，我害怕又被我发现点什么，从那以后，那个电话号码成了我的禁忌。

  17岁了，懂得什么是耻辱了，我眼里容不下一粒沙！我试着调节自己的情绪，试着每天出很多汗，我写了整整一个月的贱记来表达内心的暗潮汹涌。我不能平静，这个挥之不去的阴影不停的在我脑中闪来闪去，让我身心跌落低谷。阿科是一个可恶的小男人，22岁，是我的哥哥。他只会说我幼稚，只会劝我不要轻举妄动，他居然说我只是一个没长大的小女孩！是，我永远也长不大，小到6岁开始就一直当这个没用的私人侦探，小到每晚为了侦探，为了避免意外状况而躲在暗处，确定他不会来了之后才会忐忑地上楼睡觉，哥哥都不明白我的童年是怎么过的！所以听我说他永远也不会有那种亲身经历的感受！！！我是没长大，所以想不开，我也曾想去找心理医生，可是他们能看透一个人的灵魂却无法给予人实质的帮助！我真的是一个很没有主见的人，但在这件事上我固执得让人无计可施，包括我自己。

  2007年4月22日，我想却不能做的事只有一件：那就是杀了那个老男人！我拟了很多的杀人计划，很完美，却因为不能毁了自己而遗憾告终。我知道，他早就该死了，对，很多年前的那个夏天他就该死了的，不是么？

  没人明白年幼的我有多恐惧。从我第一次发现了妈妈的秘密之后，每次妈妈不见我都跑去他家找，有时在他家周围晃，偶尔会进去。有几次去找不到妈妈，目的也不能太明显，就和他瞎扯。谁想到他竟会不断的抚摸我的手和大腿！这个老色鬼，敢对我怎么样的话我会毫不犹豫的让他在一秒钟之内变成太监！！！现在想想，当时真他妈的恶心，幸好那时我没事，要不我会让他后悔一辈子！毕竟那时11岁，恨也积了不少年了，我已接近疯狗的状态！谁也不能惹我！！就算他*，我还是得去他家找妈妈，光天化日之下他敢怎样？其实当时我也是挺冒险的，毕竟他这种男人只靠下半身思考，毫无安全保障。之后读了初中，我的侦探生涯由此告一段落。。。

  够久的了，我的爸爸神经大条却也没发现。凭他的脾气如果知道的话，我们一家人就没得活了。没人能知道他的极限，也每人能知道他的爆发力有多强。他可以很冲动地去扭断那个干巴巴的男人的脖子，甚至可以去烧了他的狗窝把他弄死，这正合我意。可我最爱的爸爸必须为他的冲动而付出的代价远不是我能承受的，我不能让爸爸有一丝一毫的损伤，所以我只能当帮凶，把这件事一瞒就瞒了这么多年。

  我不能主宰一切，这个世道不能如我所望的发展。我正在想，想一条出路，一条可以让一切完美的出路，至于怎么办？我一点头绪都没有。我就有一种说不出的憋闷，我总在给自己找别扭，自己跟自己过不去。我也曾想过自己为什么就不能彻底原谅一下生活呢？原谅我自己，也原谅别人。我总是想追求一种我自以为是完美的境界。从这个角度来看，我这个俗人真是不知天高地厚———可是谁又知道天有多高，地又有多厚呢？